Soy una persona que se hinchó un poco los huevos. Yo trabajaba en publicidad y me hinché los huevos de la dinámica: el cliente te dice más o menos lo que tenés que hacer, la agencia baja la cabeza y dice ‘dale, dale, dale’. Había gente muy talentosa haciéndole caso a un pelotudo. Me cansé.

Ese sentimiento se mezcló con algo personal, a mí siempre me gustó el café, pero para mí era un compañero de laburo. ‘Tengo que tirar toda la noche, me hago una taza y a laburar’. Pero en el último tiempo se desvirtuó todo. El café se volvió ‘experiencia con notas de cacao, jazmín y no sé qué’, y de golpe te cobran una pequeña fortuna por un vaso de mierda. Entonces pensé: la cafetería de especialidad está quemadísima … pero nadie estaba haciendo café para los que lo quieren tomar para hacer cosas. Para laburar, para estudiar, para rendir.

“Vamos a tomar un café y a laburar. Todo lo demás es verso para cobrarte más.”

[Lucas se rió un rato]

Al revés: estaría buenísimo que lo analicen más todavía. Yo me quise blindar. Cuando arranqué, al principio no tenía el RNE (habilitación del establecimiento). Vendía poco, pero en cuanto vi que empezó a agarrar dije: ‘che, hay que tener todo habilitado ya mismo’. Porque yo sé que con el estilo que tengo enojo gente … y la gente enojada es más peligrosa que cualquier ente regulador. Te va a buscar hasta el último pelo.

Entonces me pongo siempre en el lugar del boludo enojado que me quiere ir a hacer mierda. Y digo: listo, me anticipo. Y además sirve para el que desconfía: hay tanto choreo de ‘el mejor café recomendado por no sé quién’ que tener avales serios ayuda. Hoy pasa algo raro: vos filmás una publicidad gastándote diez palos y nadie la mira. Después aparece un boludo con fondo verde y hace tres millones de views. Bueno: el mix es ese. Ser irreverente, pero con respaldo.

Sale de una hipótesis bastante terrenal, la mayoría de los cafés de góndola tienen micotoxinas, que son esporas de hongos. En estudios que se hicieron (acá, Colombia, España), agarraron cafés de supermercado al boleo y los testearon: en muchos casos el 95% tenía esas esporas.

Entonces vos te preguntás: lo que sentís como ‘efecto del café’ —acidez, ansiedad, dolor de cabeza— ¿es la cafeína o es que estás tomando algo contaminado? La acidez no debería ser nunca. La ansiedad solo en algunas personas y en dosis muy altas, que la mayoría no consume.

Y hay un indicador brutal: si te tomás un café y a los diez minutos tenés que ir a mear como si fuera agua, no es ‘el café deshidrata’. Eso es tu cuerpo liberando la intoxicación. Primero el riñón intentando sacarte lo malo antes de que la cafeína haga lo suyo. Entonces, si tomás un café de calidad, podés tomar más cafeína con menos efectos de mierda.

Yo soy así. Me gusta consumir contenido más pesado: filosofía, ciencia, temas largos. Pero con mis amigos explico todo ‘a lo bestia’, con palabras simples. Entonces se mezcla: temas complejos bajados a tierra con humor. Y en redes, eso funciona.”

Lo que más disfruto es cuando atrás del chiste hay carne. Porque hoy hay mucho video que es gracioso y listo, no te llevás nada. Para mí lo mejor es cuando te reís y después decís ‘además tiene razón’ y te abre conversación.

Sí. Y es algo que quiero cambiar. Nació por un motivo práctico: yo quería armar una suscripción. La suscripción es como tener un sueldo fijo: previsibilidad para mí y precio más bajo para el cliente. Quería sumar un incentivo: ‘suscribite y te mando una muestra que no está en la web’. Y lo más fácil era saborizar.

Empecé con vainilla, coco, chocolate… y la gente me decía ‘está buenísimo’. Entonces quedó. Y ahora me jode entrar y ver Butter Toffee, pero tampoco voy a ser tan boludo de sacar algo que la gente pide. La idea es usarlo como ‘puerta de entrada’ y después te muestro algo mejor. Como con la música: si la gente no escucha lo que te gusta, arreglatela para llevarla ahí.

Y quiero acomodarlo mejor: mandar el sabor aparte en un tubito, y completar con inulina (prebiótico) en vez de meter carbohidratos tipo dextrosa. Porque café con azúcar te pega un pico y después quedás destruido.

El público que compra fijo está entre 30 y 45. El que mira es más joven, 18 y pico, pero no tiene plata: te compra un pack cada seis meses. En cambio el usuario regular, el que labura y está a mil, compra.

A los 20 estás explorando, boludeando. A los 30 te cae la ficha: ‘hay que ordenar este quilombo’. Y el café que yo vendo es para eso, para trabajar, para hacer. Y Argentina … bueno, Argentina es un quilombo. Necesitás más energía de lo normal para lidiar con todo. Nos levantamos y hay un quilombo nuevo que un alemán no tiene ni idea.

Sí. Hay gente que me dice: ‘pensé que estabas boludeando, me lo tomé a las 6 después del laburo y son las 2 de la mañana y no me puedo dormir’. Y también me llegó uno muy bueno: ‘con mi pareja consumimos tu café, es nuestro afrodisíaco’. Llegan matados, se clavan un cafecito, te activa.

Y el preentreno… yo le debería poner presexo, boludo. Porque los preentrenos tienen ingredientes que hacen circular más la sangre, se oxigena más … eso ayuda a las erecciones, claramente. Circula más por todos lados, donde el cerebro quiera.

No sé si es solo ritual. Hay economía, hay velocidad … y hay un ‘me chupa un huevo’ bastante argentino. Nos pasa hasta con el mate: cada uno compra una yerba y listo, nadie investiga qué carajo está tomando.”

Pero para mí la clave es verla como herramienta. El vermut o la birra con amigos son ‘herramienta’: lubricante social. Con un juguito la charla no es la misma. El café es igual: herramienta para despertarte y rendir. Si lo vieras así, investigarías qué carajo estás tomando. Porque no tiene sentido que te tomes un café, labures media hora y después quedes con ansiedad, acidez y dolor de cabeza. Es una pelotudez.